Je ne suis pas un personnage de pub de café!

Non, je ne suis pas un personnage de pub de café! Vous savez ces fameuses pubs dans lesquelles les gens sont trop heureux de boire un café qui vaut presque un paiement de voiture et un muffin qui contient autant de calories qu’un Big Mac!

C’est vrai que lorsqu’on lit mes billets je suis le parfait papa de banlieue qui conduit son SUV, fait 1000 activités avec ses princesses et promène son chien le soir bien tranquille dans les rues de son quartier en saluant au passage les voisins. En fait, je suis probablement plus en train de me faire tirer par le chien qui ne veut pas écouter, essayant de décompresser parce que le bain a été l’enfer et que j’ai juste envie de crier au voisin d’éteindre ses maudites lumières de Noël! Parce qu’en mars, tu n’allumes plus ça des *&$?#*@( de lumières de Noël!!!!! Ou peut-être que je marche avec le chien pour me remettre de la dernière chicane de fifilles. Vous savez ces chicanes parce qu’une a eu une goutte de plus de jus? Que l’autre a pu lire son livre 20 secondes de plus et que là c’est pas juste! Ce n’est pas de Donald Trump que vous devriez avoir peur, c’est d’un enfant qui fait une crise parce qu’il n’a pas eu ce qu’il voulait. Ou pire encore, d’un enfant qui croit en avoir eu moins qu’un autre enfant! Ça, ça devrait vous faire peur! Ou je marche peut-être avec le chien parce que je viens de me chicaner avec ma femme sur un sujet pas si important. Mais parce que j’ai eu une grosse journée, parce que les filles n’ont pas été faciles ce soir-là, c’est elle qui reçoit le pot! Mais pourquoi je n’écris pas sur ces sujets? Parce que c’est plate! Parce que rien ne m’énerve plus que de voir ces parents se plaindre de leurs enfants. Il suffit de lire certains statuts Facebook à la veille d’une semaine de relâche pour se rendre compte que ça a l’air vraiment difficile pour certains parents de passer du temps avec leurs enfants. On a tous envie de les retourner au magasin ces enfants-là parfois! Arriver à ce magasin, déposer l’enfant sur le comptoir, pitcher le reçu sur le commis et lui crier en postillonnant dans son visage : Eille! il est brisé cet enfant-là, je veux un remboursement pis tout de suite! (Bon ma femme ne tripe pas sur l’idée on dirait.. sachant d’où viennent vraiment les enfants…) Ma vie n’est pas une pub de café. C’est un comptoir de café de la station-service avec ses taches sur le comptoir, son café pas toujours frais et ses muffins enveloppés dans des sachets de plastiques. Après tout, c’est ça être parent non? Et en plus, même si elles mordent parfois, on s’attache à ces petites bêtes-là!